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    每个人都有自己的故事,每个人都有许多的小故事,穿在一起就是一个大故事,有故事的人很多,故事就在我们身边,故事就是你我的心情,故事是人生的经历,故事是花季,故事是雨季。一路走来,有阳光,有露水,无论如何我们那颗潮湿的心都一直在跳动,让生命每一天都渴望,让生命每一天都自由,梦想与现实交织的生活,从此有了我们心中最完美的人生,最真实的故事。

    秋的孤寂

    一阵秋风吹过,感觉一丝的凉意,再回首,又是一个秋天,路上的行人也加上了秋装,感觉好冷!好凉!

    那天也是一个倒霉的日子,那时已是晚饭的时间,网吧里没有太多的人了,那两个讨厌的家伙把第三支手伸出来了,就这样我成了他们罪恶的牺牲品。

    我永过都不会忘记老板当时的反应,她将同事一个一个叫来看,并且拿着那两片板子敲呀敲的,好像要让全世界的人都知道似的,当时的我好害怕,我什么都不知道了,只觉得两条腿好像不属于我的,让我无法支撑我自己。还有我不知道我该做什么,好像那事是我做的,我不敢相信有人会做那样的事。

    女老板上去了,跟男老板说了,我不知道他们都说了些什么,但至少我感觉得到对我极其的不利。我不知道它的价值,我以为我这次栽了!我不敢往下想了,太可怕了

    男老板下来了,我不敢抬头看那个吝啬的人,我知道他的面相已扭曲的不成形,他在我面前走来走去的,我以为他要大发雷霆将我训斥一番,出乎我意料之外的,他只跟我说了些对那小偷我们如何去从处置之类的。之后就走了,我悬着的一颗心终于落下

    我以为事情就这样过去了,没想到我不仅赔钱了,而且那件事始终没有走出我的心中,老板通常拿我做例子来教导他的职员。我知道除非我走,我想那件事会陪我到一直的。

    我想要有一个属于我自己的空间,我是一个喜欢自由的人,但从出生到现在我始终在别人的眼球下生活。独居,是一种自乐,但现实会给我一个沉重的打击!

    又是一个秋,秋风起,秋叶飘零,灰黑,暗淡,秋的果实太少,让我怎么也享受不够。

    回家

    每次听到那首回家的曲子,感到特加紧的温馨和憧憬。离家已有一段时间了,渴望回家,盼望回家,却不能回家。

    前天和平一起回家了,回了他的家也回了我的家,两个家的感觉是不同的,但都有家的味道。

    在他的家里谈的都是他家人的事,谈他的侄子在什么地方读书;谈他的弟弟考上了什么学校;谈他的哥最近生意怎么样;也谈我们俩之间的事我只顾听,好像那与我毫不相关。但平却说的津津有味,还时不时问我两句,我只是点点头或是轻轻的嗯一声。因为那些对我不是太熟悉也并不陌生。

    在我家里,平就不再那么善言了,只是爸问他一句他就回答一句。还叫我帮妈做事。帮妈烧火的时候,妈问我平对我如何;隔壁的姐姐回家相亲了;某某又生孩子了,当然都是我熟识的人。临走之时爸妈送我们出来,总好像有很多的话要交待的,有一份依舍。

    好久没有回家了,回家的感觉真好。在他的家我感觉受到的是一种尊重,在我的家感觉的是亲切、随便。谁都想家,但并不是每个人都能如愿的,忙碌的人们总是为了生活而忘记了家,每当回首时,哟!我已经好久没回家了。

    耳旁又响起了那首回家的音乐,不觉得又想家了!

    今生缘

    我和平在一起遭到了父母的一致反对,平能说会道,他有商人的机智和成人的老练。平是一个靠自己能力生活的人,他有着独特的个性和那种将任何东西不放在眼里的傲气。

    也许今生和平有缘,平是在那个最孤寂的日子里走进我的生活的。厌倦了与父母在一起生活的我那段时间刚好无事待在家里,心中却像一只小麻雀飞到了外面。在百无聊赖的生活中我和平认识了,那时的我并不认为平就是我的理想的另一半,只是想让平静的生活多一些波澜,让那颗孤寂的心有一点点的安慰。

    和平在一起的日子不能说很快乐,至少不像那种呆板的家庭生活。我可以跟平生气,也可以寻他开心,还可以撒撒娇,甚至可以霸气的吼他几句,可以在他面前说笑哭闹。这样的生活挺新鲜,我喜欢。但平并不是每次都如我愿,最令我伤心的是他好像并不在乎我,这是从相识至今的最大遗憾。平的走的那天,他看着我,我也看着他,我们没有说一句话。

    没有平的日子,我就像失去了什么似的,白天很快就过去了,但漫长的黑夜里我在心里默默的喊着平,平却不应我一声,我感觉平离我好远好远,我好伤心!

    朋友,依然

    好久没有提笔,没有灵感也没有心情。我愣愣地没有写下任何东西,好像有很多很多的话要说,却不知从何说起。

    习惯了一个人的生活,总是在上班与下班之间徘徊。蓦然回首,想起了那些好友,不知她们现在过得怎么样?她们也和我一样想起了我吗?很想跟她们联络一下感情,她们的电话不通!还有其它的联系方式我也忘了。

    很想知道她们现在都怎么样了,其实是虚荣的心让我这样想的,如果她们过得比我好,我会很嫉妒,甚至用仇恨的眼光看着她们,如果不如我好,我会很心疼她们的,我是不是很坏?我也不知道,人不都是自私的吗?我想我这样想也不算过分吧!也许我是这样想的,但我并不是这样做的。

    今天又想到了她,我准备翻翻那些陈旧的电话本找找,但我要玩,所以就没有继续找下去。不好意思,我不是故意的,真的,我是有些想看看你们呢?不知你们是不是也想起了我。耳边又想起了那首朋友啊,朋友,朋友你可曾想起了我,如果你正遭受不幸,请你想起我;如果你正享受快乐,请你忘记我

    朋友,让我们干了这怀酒!今生我们永远是朋友!

    雨朦朦

    那天雾雨朦朦,天空还不时飘起几丝阴冷寒风,感觉好冷!不知平这时在做什么?

    “十一”我们是不放假的,电话的那头传来了平的声音,电话里平的声音似乎是那么的有磁性,平说要来看我,我好高兴。

    平真的来了,我以为平是在跟我开玩笑的。我拼命的打着平的胸脯,我恨平为什么不早点来看我,我恨死他了!平只是眯着眼睛笑,说他是如何难搭车,等车又转车,还说着他的生意

    我在上班,平在一旁上网,晚餐我和平是在一个简单的快餐店吃的,好久没有跟平一起吃饭了,感觉那一顿好香好香,几天我都一直回味着。

    第二天的雨似乎更朦朦,风也更大了,我说我冷,平帮我捂手,平要走了,我送平上车,车一直不来,我和平就一直等着,我多么希望时间停滞,让我和平永远待在一起,我在上班了,平还没有搭上车,平要我上班去,我哭了,我不想走。

    回到康乐,我又回到了原来的生活,枯燥,乏味!

    忆

    日子就这样一天天的流逝,我总是在一无所有中渡过,我想让时间返回,让我重新来过,我的追求,我的梦想,我想去实现!

    蓦然一惊,我已有二十有三了,我还以为自己很小,看到与我同事的都比我小,我惭愧!我在她们年纪时还在享受父母的金钱与照顾,而她们却开始了自己的独立生活,我默然!我也不知道为什么会这样的,难道这仅仅是我的不努力吗?

    儿时的伙伴都有了自己的归宿,有爱的家,追求的事业。上次回家妈告诉我某某成家了,某某打工挣了多少钱回来了多少钱我能说什么,我没有,我什么也没有,我苦苦的追求,结果仅仅是一个目标也不可能实现,我只有将一切诉诸笔端,让那些文字来发泄我的不平衡。

    中学的同学就更不敢说了,上了大学,现在都是企业家、科长,见到他们的我害怕面对,只将自己藏在一个角落,不想让他见到我现在的如此落迫。当初不是在他们当中鸡群鹤立吗?现在我拿什么资本去侃?我的悲哀!

    我好像在将自己与世隔绝似的,我不想见任何人也不想做任何事,也不想做什么决定,我是在让自己清醒吗?梦!又是一个梦,人生本来就是一场梦,梦醒了一切都该结束了,所以我这个梦还待久演!

    那些日子

    在那些日子里,天空灰蒙蒙的,总好像笼罩着一成挥不去的网,我好想挣脱网去飞翔。

    在那些日子里,我失去了工作,我拼命的寻找工作,开始的时候我还可以找到一些索事,但我总是不喜欢,后来我便什么也找不到了,我只是在自我安慰中告诉自己那是因为我的运气差,后来我就一无所有了,我开始了生活的挣扎

    她跟我一样,我们都是无业者,她胆子比我大,她从外地批了一些毛衣,我们便在大街上摆下了我们的地摊,开始的时候我们怕丑,又怕工商的发现,于是我们跟一个有摊位的人讲好了在他那里借用,我们给他的租金,一天下来,我们累的不知东南西北只免强卖了两件出去了,而且还是低价出售。

    也许是初次的兴趣吧,这并没有打消我们的积极性,我们依然在找有利的地方,开始研究什么样的人才买这样的毛衣,最后我们选择了人流不算少的浏河湾,那天我穿着毛衣做模特,我们放弃了我们的羞涩,开始大声的呐喊,竟然开始有围关的人群,接着我们一连就卖出了上十件,身旁摊子的婆婆又是我们的老乡,她也充当了我们的说客,这样来看的人就更多了,不过附近也有眼红的人,把我们借用的桌子拿走了,我们只有摆在地上,从那时起就再也没有人光顾了,我们又换了一个地方,还是不行,总之这一天算是最不错的,我们高兴的去搓了一顿,因为我们从早上一直都忙着,没顾上吃。好累,但我们觉得生活并不残酷,还很有意思!

    毛衣都差不多卖完了,还剩下几件我们自留着,最后算下来我们一分钱也没赚到,还倒贴,不过我们还是蛮高兴的,毕竟我们体验过一次经商经历,正如某商厦的老总说的,她佩服我们的精神,他支持我们,他说做生意就要这样,这是开始,等开始过完了一切都好办了。能听到这样的话我从心里的高兴,证明我也是可以做生意的,我并不是一个无能的人。

    这是一次生活的体验,虽然它已经过了有一年了,但如今想起来好像是昨天的事。突然间想起的,于是把它写下来了,不知道味道如何,希望它如才发生一样新鲜。

    看看天空还是那样的蓝,行人还是那样的匆匆,如今的我虽然还是一个打工簇,但我相信有一天我会成为一个老板,一个真正的老板。

    恋

    那是一个冬天,我恋爱了,我没想到我也会恋爱的,以前看到路灯下来来往往的情侣,我只是不屑一顾,我认为那是一种浪费,那是一种虚伪,也许是自得不到的原因吧!我和平的相识也许是一种缘分吧!

    我和平初次见面后,不几天就各奔东西,我要为了我的生活,他却为了他的追求,我们处在不同的城市,分别的那天,各自的列车朝相反的方向驶去,每次的分别都不知下次的重逢是什么时候。分别的时候我总是紧紧的握住平的手不肯放,但我并不知道平对我怎样,我只是对他有几分依舍。

    那天,平突然出现在我面前,我简直不敢相信会是他,那是他第一次来我工作的地方看我,我从没奢望过,也没想象过,只是让他生活在我的幻想中,原来他是顺路过来的,只是在饭桌上呆了几分钟的时间,我们就匆匆分别了,那天我很高兴,是惊喜中的兴奋。

    第二次再见是我要求平来的,因为我觉得我太想他了,我只是想见他一面,那天是“十一”他说他等了两个小时的车,中途还转车了,我什么都没说,只是傻傻地笑,因为他来了,他陪了我整整一天,最后我送他到车站,那天天很冷,我们一直等车,我多么希望车永远不来,哪怕那天再冷,最后车还是来了。

    就这样我们一年在一起的时间不过半个月,他家里穷,父母总劝我要我好好考虑清楚,可我也不知道该怎么办?我已经离不开他了,虽然他对我并不想我想象中的好。这也许就是缘吧!

    我不知道这算不算恋爱,我们没花前月下,更没有什么海誓山盟,有的只是平平淡淡的生活。

    忘了吧

    原来是一场梦,当我从梦中醒来时,我哭了,而且非常的伤心,我发现我还是摆脱不了命运的捉弄,到底是我在跟命运开玩笑,还是命运有意捉弄我。我挥挥泪,我还要生活,我还有很多事没有做完,我又一次哭了,从内心里一次忘不了的哭,没有任何人知道,也没有任何人明白,有人说我是个十足的傻子,我是吗?

    和他的认识是通过人介绍的,第一面的他我完全没有他的身影,但让我忘不了的是他的侃侃而谈,其实那时的我完全没有想要成家的念头,在我的人生字典里还完全没有拼搏,更说不上成功的喜悦,我不想就此罢休,而碍于父母的要求,我不得不将就,况且他就是我无数次梦里的那位,我想何乐而不为了。就这样我从心理上接受了他,而偏偏我的梦想遭到了父母的强烈反对,我的执着让父母不得不让步。当时的我好害怕,我感觉我的力量是单薄的,因为我完全没有把握保证他到底对我是不是真的。我想了再想,我犹豫了再犹豫,最后我还是决定跟他在一起,哪怕有多苦,就这样我拒绝了所有愿意跟我在一起的男生。我的想法是幼稚的,爱没有饭吃,爱没有衣穿,我必需靠我自己来吃饭,我在沙洋帮别人找一份小工来充实生活,他也回到了他的生意上去了。我们的车驶向了相反的方向。

    当我工作的第一天,我告诉了他我工作的地方,我听得出来他是兴奋的,我很高兴却很是担心,我们会有结果吗?不管怎样,不要放弃就当是一次经历,因为我还从来没有过这样的经历,也许你觉得很好笑,不,的确是的。

    开始的工作有些忙,也让我对他有了些遗忘,他的面容我几乎都有些不记得了,但觉不是忘却,我心里还是有他的。我时而会给他一个电话,只是言语很少,我总是喜欢听他说话,喜欢电话那边的声音,总是有无限的磁性,让我不想放下电话。我的喜我的乐我的哀,我总想让他知道,我不知道他是怎么想的,至少我是这么想的。我是不是很自作多情,每次我总是这样问自己。每次在梦里我都梦见他不理我而且离我非常的远,醒来时我总是有些心悸,这是真的吗?我有时对自己说还是算了吧,但我总是忘不了他,我不能这样做,这样不是我做人的原则,我不能对不起他。

    终于有一天,他出现在我的面前,我好兴奋,我都不敢相信这是真的,那天我快活的像个神仙,我想再也没有比这更让我高兴的事了难道这就是爱情吗?我不懂,我只觉得他的出现让我觉得太阳是那样的温暖,平时讨厌的顾客今天是那么的友好,老板娘今天也格外的对我好,他请我吃饭,给我买我想要的东西,我简直太受宠若惊了,我没想到我还会受到这样的待遇,这真得是老天可怜我吗?但这样的时候是短暂的也是有限的,每次的我总是依依不舍但那又能怎样呢?现在的分离是为了以后更好的相距,我总是这样安慰我自己。

    就这样也快一年了吧,他向我提出了结婚这个话题,我茫然不知所措,这就是我想要的结果吗,我要结婚了吗?我真得要结婚了吗?我不停的问自己,可我为什么一点感觉也没有了?难道是太兴奋了吗,还是一个骗局,我就要当别人老婆了,可我什么都还不会呀!我不会做饭,不会洗衣,也不会讨人喜欢?他会要我吗?

    当我在为自己编织的梦中得意时,我被人狠狠的踢了一脚,他要跟我分手,妈呀?这到底哪个才是真得,我都不知道是笑还是哭了,我不相信,我不相信这是真的,这是不可能的,他不会这么对我的,我绝对的相信他。但事实还是让我痛哭了,我感觉我完全没有自我了,我不想吃也不想睡我脑子里除了他还是他,不甘心的我找到了他,这时的他却是另一个面孔,好像我们完全不认识还赶我滚,天啦!这就是他吗?这就是那个我日思夜想的他吗?太不可思议了。人竟是这样的变化无常,我就这样算了吗?那么多的次我们都过了,难道现在我们还是要回到过去吗?

    我要忘了他吗?我无数次的对自己说忘了他吧!但无数次的梦中我又梦到我与他相遇了。我们还会在一起吗?我还能拥有他吗?

    不懂

    日子还是像往常一样的过,只是不知白天还是夜里,不知过了一天,还是两天,昼夜不分的我就这样也在这里混了快十来天了。生活无味,感到无比的落寞;心情也算不错,只是多了几分惆怅,想他还是我生活的一部分。

    现在事是人非了,以前的同学、事都有了自己的家,她们有了自己的幸福生活。那天我刚来的时候就去找在荆门的一个算是很好的同学,我给了她我的地址,我要她有时间的话就过来找我,没想到她却都没来,我想如果是以前的话,她肯定会来的。也许是我现在太差了,她不想跟我来往了,现实再次打破了我对人性美的憧憬。

    很想给他一个电话,我害怕又是一个冷淡的人生面对我,为什么世人都是那样的残酷,难道他们就没有情感吗?想起那次他对我的一幕,我的心都碎了,这就是那个平时对我还有几分谦让几分疼爱的他吗?我简直有点怀疑人类的善变性。是我的大脑还没进化好,还是人本是如此。以前对我笑脸相迎的他的亲人也开始冷面对我。我想不通,我到底那里错了。

    父母为了他们的面子也不断的排斥我,母亲说家里的一切痛苦都是我一个人带来的,我好无用,我只会给家人带来痛苦,大概快乐真的与我无缘。从记事起我就怕我母亲,我甚至不敢跟她说话,母亲虽和蔼但我很少见到有高兴的时候,所以我也不敢和我多说。父亲虽然疼我,但那是一种什么样的爱,我也说不清楚。从小到大我很少跟父母交谈,我一直都很孤傲,很多人都说我太傲慢,其实我内心是孤寂的。

    世人都这样,难道这一切都是我错了吗?我还是不懂,为什么人生这么多烦恼。

    家,在哪里?

    好久都忘了那片天空,今天才光顾,感觉手指有点发抖,心中也有很多惆怅,不知该从哪说起。

    那几天天好热好热,感觉夏天是那样的迫近,我回家了一次,快一个月了,虽没有想家的念头,但必需回家拿些换洗的衣服,回到家的我好累,我倒头就睡在了没有铺过的床上。想到不过一会就要走了,还是有几分依舍的。没想到等了一会起来,老妈又跟我吵上了。哎!感觉好累好累,生活是那样的茫然。吵了几句,我提着包包就走了,再也不想回家了,太累!

    没想到不过几天网吧也被封了,老板放我们假,看到同事想迫切回家的急态,心里的羡慕之情特浓,我该去哪里?回家吗?那不是自讨没趣,那将又是几个苦恼的日子,我不想那样,家就像一只刺猬,想碰又怕碰,想到要是有一个真正属于自己的家那该多好啊!以前都不想有成家的念头,觉得太早,现在真得好想有个人来爱我,疼我!我知道我是有点妄想,但我为什么不能拥有呢?难道仅仅是上天对我的一次惩罚吗?我的惨像还不足够吗?

    感觉不到家的我,在放假的那几天里去了王蓉那里,因为实在是找不到什么合适的地方,下车的那刻,看着人都朝着家奔去,我的脚步定在人群中,我的下站在什么地方,我都茫然不知,好想那车就一直的开下去永远的不停,那样我就不用担心我该在什么地方下了,随着人流也踏出了我的脚,感觉是那样的空。

    不几天我们又要开工了,生活,不能总是玩。回到那个地方,旁边的老板跟我说家里来电话了,也不知道什么事,还要我回电话。哎!我想也没什么事吧,拿起电话真的不想拨那几个数字,感觉是那样的陌生,直到今天还是不想打,我想肯定是没什么事吧!无聊,何必自增烦恼,但是不打又老是放不下,不知道家到底是什么感觉,好沉,好沉!都不想去想,不想去做。

    我想有个家,一个不需要太大的地方,当我疲惫的时候我会想到它它是我生活的港湾,下车的一刻,我有种激动,我想到的是它;它是我的庇护伞,受伤的时候,我会想到它:它是我的爱,在那里有我快乐的生活,虽然是烦琐的。

    寻找“五一”

    又是一个“五一”一年又一年就这样过着,什么时候我才有我崭新的生活,难道就这样一直沉沦下去吗?

    以前的生活太烦琐,我都不想过下去的时候,我遇到了他,我以为我找到了今生的依靠。但不甘的我也许有太多的想法,这会是顺利的吗,是真的吗?我都有点不敢相信这一切,看到真诚的他,我宁愿相信这一切都是真的。何乐而不为?

    去年的今天正是非典的旺盛时期,我一个电话便招来了他,一种得意的心理在内心膨胀,我好不高兴,那是我的胜利,从来没有过。得意!忘形!终于明白,我以为我们可以一起去疯狂,但我的想法太幼稚,我老爸不让我去,太让我失望。为什么我不能做我想要做的事,我长大了,我有我的想法,我有我的自由啊?那一个五一我并不是太快乐,不过有他的陪伴,就足够也。至少我是这么想的!

    今年的今天,我一觉睡醒了已是黄昏了,还能做什么,什么也不想做,来到网吧,机子又在重整,跟同事逛了一会,就来上线了,线上一个人也没,没趣!心中总有些烦躁,把键盘敲得特响,好像要发泄一切,但又不知从哪出手!又想到了他,好想知道他现在过得怎样,但我又不想自讨没趣,我知道他不会理我的。

    哎,算了,就这样吧,不想想得太多,太累,就这样过吧,也许有天会有阳光来临的。好想歇歇啊!“五一”吗,所谓的劳动节不就是人们休息的节日吗?我也想歇歇了!

    我的心声

    冰,我想念你!这几天好吧?

    五一节过去两天,还是没见着你。没有你的消息,已经是第九天了。我以为昨天你会来的,会来看看我,所以我一整天呆在线上,希望你一来就能看见我。你知道我一直是隐身的,我不太喜欢和陌生人聊天。可是昨天、今天,我都看不见企鹅闪动你的身影,你会什么时候来呢?

    你望着我的眼睛说你不敢相信会遇见让你这么喜欢的女孩子,你说好多年了你的心再也没有悸动过,你说你以为自己曾经沧海难为水再也没有了激情,你说我是那么理智的条分缕析这份感情,你说我设置的种种障碍让你望而却步,你说我的冷漠让你心很痛,你说傻丫头难道爱情是可以条分缕析的吗?你还问我是不是在同情你,你说你不想这样。

    冰,虽然我只是静静的听你诉说,可我的沉默并不表示我无动于衷,也不是我冷若冰霜。我自然不是同情你的遭遇,这个世上比你悲苦的人比比皆是,我何必要同情你?真的,不是你犹豫的那样,不是这样的。只有我自己清楚,我喜欢上了你。如果不是你说爱我,如果不是你那么有心的细致的待我,如果不是你那么沉重的看着我,也许我就不会承认自己喜欢上你。

    第一次交流,当我知道你就在我家乡的那一方,我就像见了亲人一样毫不设防,没一句假话,像一杯白开水,一眼见底的真。虽然你没像我那样,可我原谅了你最初的谎言,尽管它曾让我不舒服。终归只是网络,本来就那么虚幻,我自己都明白像我这么真实的恐怕就我一人了吧,所以我不怪你。而且我们都是伤过心的人,我们内心的困苦在别人眼里算不得什么,可它长时间的影响着我们自己的生活和情绪,也许就是一生,所以我懂得你,不怨你,是那种如临其境感同身受的懂得。但是,冰,我没有说出来,我把这种感受藏在心里,因为我相信如果有缘分,有一天你自然会明白我们的心灵是怎样的相通过,我们自会彼此温暖对方忧伤的灵魂。

    然而命运常常捉弄人,你无意中喜欢的那个人却是你万万不能喜欢的,你叫我怎么办呢?那种种阻碍不是我设置的,它本身就存在着,像海中冰山一样的存在着,有时还青面獠牙。我跨越不了,又冲撞不得。这不是我怕头破血流粉身碎骨。是因为人活着不是仅仅为自己,你必须为爱着你的人着想。其实在我们尚未见过面的时候,我心底就认为现实是这样的,我去见你本想着当你是个知心的朋友。你不该把那个爱字说出口的,这样的话我们的缘分可以长久些,我们俩就用不着为难成这样子。

    我说你别找我了,好吗?三个月不要给我打电话,不要给我写信,不要给我qq上留言,也不要给我发手机短信息,好不好?你说三个月都不可以吗?你说我怎么这样理智?冰,你不知道,我是要用三个月忘了你,也让你忘了我;你不知道,我说这些话的时候,我也心痛,有一种什么突然从我身体抽离的感觉。电话的这一端,我泪流满面,你不知道,可我知道你也流泪了。也许我是挺残酷的,也有一点自私,我把你留在你的深渊里,而我自己清楚我可以找一个对我真心的男人出嫁,过一份简单而平淡的生活。你说我们可以努力,你说想陪着我看日出日落一起走向人生的终点。可是这是一条怎样的充满荆棘的路呢,人生苦短,茫茫前程,我没足够的勇气面对爱神的再一次挑战,我承认我不够坚强。

    冰,你不会明白那是怎么的一种伤疤撕裂的痛楚;你也不会知道我的失落不会比你少,你在伤心的时候我肯定在落泪;你更不会清楚我害怕,害怕命运的嘲弄将我推向万劫不复的境地,将我的希望一点一点的消失掉。因为我曾被伤得那么深!

    我们都没能说话算话,你找了我,我理了你。但我们都在刻意的避着什么,这样我们彼此都感觉到拘泥。爱情可以这样躲得过吗?冰,你说你会处理好这份感情,说你想来看看我。那么现在呢?难道真是我的冷静止住了你的思念?让你清醒明了春天的童话终于走不进现实的生活?还是你觉得无望的牵挂不如从此不再联络,让我们从各个的世界里消失?也许这样也好,就算从此后我不能忘了你,我还会过我的生活,至少可以回到表面的平静里。

    可是,我还是想念你!无论是我一个人静静的坐在某个角落,还是坐在朋友的身边喝着啤酒,抑或是走在车水马轮的街道,我同样的可以想起你来。街灯,夜景,河水,堤岸,还有你送我的东西,都有足够的力量叫人触情伤情。冰,你呢?

    在我思绪纷乱的时候,我想过把你写下来,然而我只能写个开头,再涂满一个一个冰字,怎么也写不下经过和结尾。在我回忆我们间的点点滴滴时,我惊异于我们相识才不过一个春天,而我们的相知却像是几个世纪。我从来没有过这样... -->>
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