镇守情

    披上坚实盔甲，挥舞锋利刀蕺，用来划开黑夜厚重的悲哀，我用我的勇气，独自在寻爱的路上爬涉。

    荆棘长在心里，泪水酿在梦里，用来浸湿僵硬牢固的坚持，我用我的宽容，孤单在等待的晨曦里流连。

    镇守着独自一人的爱情，也许是不够伟大不够高尚，至少却是我今生渴望的期待。

    镇守着独自一人的浪漫，也许要学会孤独学会忘却，至少我还能在伤痛中舔食着血的甘甜

    第一回

    落叶的自白：

    我很喜欢在一个人的屋子里面，关上所有的灯，然后在幽幽光线的电脑前面，点上一根蜡烛，这个习惯是什么时候开始的呢？实在想不起来了，好象从和筱笙分手以后就染上了这样一个嗜好吧手边放着的一包香烟，是她最喜欢的牌子——520，从认识她的哪天开始就已经习惯了围绕在她身边的这种淡淡的薄荷的烟草味道，分开以后却还是戒不了，每天晚上的时候，总是喜欢在手边的烟灰缸里面点上一只，让那种熟悉的味道渐渐的弥漫了这个房间

    记得遇见筱笙的那天，是一个雨天吧，对，就是特别讨厌的雨天，恩，真的讨厌吗？好象从遇到她之后就不讨厌雨天了吧，因为她最喜欢在烟雨的时候一个人到公园走走，穿着高高的雨靴，任在雨丝沾染了她的外套、她的头发，在潮湿的感觉中冲突是一种豪气的爽直，对，就是这样，那天也是这样被她吸引的吧突然在红黄绿的伞之间好象看到了发光体，她就这样走进了我的视野，哈哈那个时候为了认识她，我还跟踪过她，到她公司打听过她的消息，幸好她不知道，要不就丢脸丢大了

    记得第一次和她约会是在咖啡厅，那是我第一次喝不加糖的咖啡，天啊，那个苦涩的味道真的比我阿嬷煮的草药茶还难喝，但是那天晚上我还是硬着头皮的喝完了，就是不知道在期间我偷偷的皱的眉头她应该没有看到吧？

    分手，好伤人的一个字眼哦，但是我却真的是经历了这个词语的含义，这个历程真的很痛，直到现在我都无法从那种可以窒息的痛楚里面解脱，每天都是在昏昏噩噩里面度过，吃饭和休息只是为了一种生存的本能。一直在想，什么理由呢？只是一个电话：“我想我们之间还是不合适吧！”就是分手的理由，我很难接受，但是有什么办法呢？我还是忘不了，在雨伞下她微撅的小嘴，忘不了，她在我怀里轻灵的笑声，更加忘不了，她委屈时候含泪的盈盈双眼，也许还有回来的机会吧，静静的等待着，一种结果，回来或是遗忘

    筱笙的独语：

    每天这样的生活无趣透了，难道身边的这个男人就只能想出这么没有创意的约会节目吗？吃饭、逛街还有看电影，连喝酒也醉的比我快晕，我当初到底是为了什么答应娜和这个家伙约会，真是自找苦吃。欧，这个家伙还真的很重，幸好这辆的士应该可以把他送回到家吧，切，不关了。

    一个人走走吧，难得有这样的月色，走走也挺好，恩，夜晚的空气真的很好，走在河边，潮湿的空气让人有一种下雨天凉爽的快感。还记得和那个傻傻的呆子一起来这里的时候哎呀，我怎么又想起他了？哼，不是说好要忘了他吗？他背叛了我们的爱情，我怎么能够容忍这样的事情发生？一想起那天在他办公楼下看到的场景我就生气，本来还想给他一个surprised，谁知道会看到他和他的秘书抱在一起，更可气的是那个小秘书居然还朝我咧了嘴巴笑，哼！示威啊，本姑娘稀罕？那个木头，我跟他说分手他真的再也不来找我了吗？真是生气

    不过还真的挺想他的，那个木头，别看他傻傻的，却总是能抓的住我的心，还记得，第一次喝咖啡，他为了逞能喝那个苦的死人的咖啡，眉头偷偷的打了几个结了，还以为我没有看见，都不知道我肚子都快笑的打结了算了，不想让他丢面子。和他在一起，没有任何刻意的惊喜，却有很多小小的感动，呆子可一点也不懂得刺激的生活，但是他的浪漫却让我留恋的不得了，还记得有一次我和他走过植物园，他居然跑到里面买了三盆仙人球给我，居然不是玫瑰耶，还振振有词，玫瑰太俗气，仙人球才更有个性，特别是顶上的紫色小花，更是国色天香，就象我一样。晕，我居然和仙人球一样？太打击我了，不过，算了，也算一种花，还好了

    诶？怎么又想起他了，我狠狠的踢了路边的水阀，哎呀，忘了今天穿的是高跟鞋，好疼，疼的我的眼泪都出来了，这个呆子，怎么还没有来找我啊？真的就这样分了吗？　　　　第二回

    落叶的自白：

    29、30算来我和筱笙分开有一个月了呢，真是佩服我自己，居然可以熬过30天，当初还以为自己不出一个星期就要去求她了，呵呵，为自己敬一杯，为自己的坚强！是我醉了还是这个世界醉了，为什么从这个窗户看出去的世界那么美丽，高楼大厦的灯光象繁星一样夺目，马路上穿流不熄的灯火就象流动的银河，我站在这个高高的阁楼上，举杯邀明月，对影却还是我一人啊现在我才知道喝酒的好处啊，小醉都是唬人的小资情怀，真正喝醉了才是解脱的好办法，我已经醉了快一个月了，整天都是捧着快要裂开的头去的公司，不过，至少，每天晚上我都不会因为思念和失落折磨的睡不着觉。

    楼上的风好大啊，吹起我的发梢，我从窗口探出身去，感觉象是在飞翔，怪不得筱笙那么喜欢叫我带她来这里呢，真的有种自由的感觉，筱笙就是一个渴望自由的女生啊，对于自由的一个渴望让她看上去更富有别的女人没有灵气和野性，让人看了有些不可接近，但是谁能知道，有多少个晚上，这样的女孩象一只温顺的小猫依偎在我的怀里，靠近，再靠近一点，每次看到她满足的用脸颊摩挲着我的丝质睡衣，翻来覆去的寻找一个适合的姿势的时候，我总是感觉好幸福，拥着她，我好象拥有了全世界，恍惚之间，我好象看到她站在那里，筱笙，你是来看我了吗？你终于来看我了，让我抱抱你，再叫你宝贝好吗？我走上前，一把抱住她，却只是空气，冰冷的空气

    我哭了，一个月来，我终于哭了，象个孩子一样，坐在地上，哭的好大声，好象弄丢了心爱的玩具

    筱笙的独语：

    该死的电视机，干吗老是放关于爱情的话题，电视剧里面，电影里面，歌曲、广告，几乎触目所及的全是爱情的相遇、思念、甜蜜和离别，每一寸都让我有欲哭的感觉，不，我不能哭，过去的半个月来，我哭的已经够多了，现在我已经不能再哭了，分开一个月，还是不能忘了哪个呆子，我开始有种想法，我真的要和他分开吗？记得以前每次在家里看电视的时候，他总是给我摆上好几种我爱吃的零食，然后抱着我，看我爱看的节目，然后是我看电视，他看我可现在，电视机里面画面依然甜蜜，人却只有孤零零了

    好多朋友都觉得很奇怪吧？我已经有整整半个多月没有和他们出去疯狂了，不知道为什么，突然之间对那些灯红酒绿，香槟美酒的日子厌倦了，每天从公司下班回来，总是在电视机前面坐好，冲上一杯不加糖的咖啡，偶尔喝上一口，总是在不经意之间想起呆子憨憨的笑脸，往事好象还在昨天，没有离去，可人却远走了，每天晚上冰冷的床上只剩一团空气和一个没有了他体温的枕头在陪我，寂寞吗？也许吧，也许没有，但是思念象啃食心灵的蛀虫，不知道什么时候会把我的心给蛀空

    也许当初应该给他一个解释的机会，我当初是不是太卤莽了　　　　第三回

    时间过的很快啊，一转眼已经是两个月过去

    落叶：

    日历上的红叉叉又已经划满了一张纸，原来我和筱笙已经分开有两个月啊，又是一次月圆了，可是心里的圆已经没有圆满了吧酒柜里面的酒已经差不多喝完了吧，嘿嘿，不知道老爸知道他珍爱的酒给我喝光了会是怎样的一种表情，会不会气的拿刀砍了我？不管了，我现在才知道，喝酒真的可以让人容易入睡，可是我到现在才知道，我的酒量还真的好的让人郁闷，我是怎么把酒量给练的那么好的啊？？哦应该是因为经常和筱笙去喝酒的缘故吧。呵呵，从来没有见过这么喜欢酒的女生，还记得第一次我和她去酒吧，本来以为女生应该只是喝点红酒吧，谁知道红酒一上来，对面的这个看上去很柔弱的女生居然嘴角一撇，明亮... -->>
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