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第42章或者说抗拒想

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前妻的孩子好,即便好也是别有目的。这样子的情况下,对于还是小孩子的你会是怎么想呢?然而这个时候,有一个长辈出现,对你无微不至,给予了你母爱的温暖,你很是敬重她。

    不过有一天,你无意中却和其上了床,欲望发泄过后,你有想过以后怎么面对这个长辈吗?你觉得自己会羞愧吗?如果发生这样的事情,你的心连一丝涟漪都没有,我只能说你已经泯灭人性了。

    人之所以称之为人,高等灵长类,是因为人有着丰富的情感,有七情六欲,有属于自己的道德标杆衡量,即使是再坏的人,在冷血的人,都会有着光明的一面,所以这就是人。

    我虽说是温婉婷先诱惑我的,但是无论如何她都是我的长辈,而且我最恨我自己的地方,是我竟然对温阿姨有着邪念,这才是我最不能原谅自己的原因。

    好久好久我整个人睡在沙滩上,任由海水冲刷着自己,仿佛想要借此洗掉身上的罪恶感。夜色渐渐爬上天空,我从徐胖子家跑出来已经五,六点了,我没有去在意时间的流逝。

    我呆呆地望着海面上的寒月,似乎想要问它,我到底是个什么样的人?从小被妈妈严格教导,对于自身的道德修养极为看重的我,在今年之前,连小黄片av都不知道什么的我,却是首先上了自己的亲生妈妈,现在连自己最好兄弟的妈妈,我最尊敬的温阿姨也搞了。

    我贱格吗?我问过我自己,我不贱格,虽说我和妈妈还有温阿姨都做ài了,但是两次都不是我先挑起的,不过问题又来了,既然不是我挑起的,为什么我不能拒绝,是因为我原本心里面都存有对这两个女人有着非分之想?

    或许吧只是我今后该何去何从,我生命中与我最亲近的两个女人,都与我发生了关系,而且都是在不明不白的情况下,我不知道妈妈和温阿姨的想法,是恨我趁人之危,还是恨我其他?

    这一切我都不知道,我只知道我该怎么去面对她们,妈妈的问题还没结束,现又多出了一个温阿姨,为什么上天要这样对我,为什么我的命运会如此多舛

    内心的挣扎,让我真的有过一刹那想要冲进海里一死了之,只是在我感受到冰凉的海水透过来的彻骨感,令我的脑海中闪过一副画面,竟是我的妈妈。

    到最后我都是没有勇气踏出那一步,平躺在沙滩上。我思考着,原本我就只不过是个平平凡凡的少年,虽然会点小武功,但在今时今日热武器的时代,再厉害的武功能快得过子弹么?

    就这么普通的我,命运竟然和我开了玩笑。过去的时光找不回来,发生过的事也不会改变,我能做的只有随波逐流。

    我坦诚我挣扎过,纠结过,痛苦过,可是想深一层,又能改变什么呢?既然我没有自杀的勇气,难道我连面对自己的勇气都没有吗?

    我躺着伸出了一只手臂,张开手掌环扣天上的月亮,皎洁的月光透过我的手指映在我的脸上,我发觉被月亮照耀的自己。

    其实并没有我自己想象中那么纯洁,相比于洁白无暇的月亮,我显得黑暗许多,此时此刻,和内心战斗,天人交战过后的我,心情显得无比的平静,好像风雨过后回复宁静的安逸。

    突兀我想起,我的窘迫,我的囧境,貌似算不了什么,我不过是沧海一粟,跟大海,跟天空比较,我只是渺小的一个点罢了。我既不伟大也不出众,扔到人群中,可能找都找不到我。既然如此我为什么要去在意世俗的看法呢?

    世界这么大,什么事情都有可能发生,不说远就说日本,徐胖子借给我的av中不就有关于乱伦的题材吗?

    也就是说这个世界之中,乱伦的人,我不是第一个,也不会是最后一个,即使乱伦确实是被会千夫所指没错,但也就如此罢了。我先前问过自己,我对妈妈和温阿姨存在过非分之想吗?我此时可以回答,有的。

    没错有的,如果我对妈妈没有想法,即便我被诱惑,我血气方刚,但也不至于变得那么疯狂,做ài的时候完全失去理智,对于温阿姨亦是如此。不知为何,浸泡在海水中的我,从没有过这么坦然,一些我从没未敢想过的事情,或者说抗拒想,压抑自己不让自己想的事情统统浮现在脑海中。
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